Gretchen

Ursprüngliche Fassung:

      Gretchen²

Heiala, Schreibtisch,

hab nicht gedacht, dass wer sonn' kleines Dingen kommentiert. Fiel mir nämlich gestern nachmittag in Püroh auf einmal so ein, weil ich mir sonn' bestimmten See vorgestellt hab, die Bewegung, die Farben und so, Licht-Schatten-Geschaukel - fürn Quickie reichts mal eben noch, habb ich gedacht ---
gezz, Zeichensetzung? - noch mehr Wellen, nee, guck mal, wie das aussieht:

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am See ~

Luft tupft die Haut warm~
zärtlich bewegt sich das Wasser~
spätnachmittags dann
liegt durchsichtig
der Himmel
im Wellenspiel~

so
gehst Du
über
in mich~
friedlich vermischen sich Farben~
wir zeichnen uns aus~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

nee, das bringt nix, wär doch prätentiös und "zu schön", also kunstgewerblich ornamental (habb dat Adorno gelesen). Ich glaub, die Leiste oben und unten mach ich gleich auch noch weg: sieht doch zu sehr nach Tapetenbordüre aus.

Gretchen knickst und grüßt mit Dank.

      Schreibtisch

witzig: an zentrieren dachte ich auch schon, hab mich aber nicht getraut wegen Orientalistikadorno und so...hat ja recht, der Gute, aber manchmal ist eine kleine Welle eben auch das, was schnörkellos gesagt werden muss, ohne Konserve...in diesem Sinn war die Welle schlicht, passend, angemessen...Geschmackssache? Tagesform? Ich würde die Wellen oben und unten weglassen und dafür als Satzzeichen...
das Zentrierte passt gut zum Farbenverlauf und zur Seeform, zur Spielerei...bündig ist es schlichter...die Worte brauchen das Zentrierte nicht...plädiere heute für bündig, weil die Leichtigkeit, Luftigkeit der Zeilen die Spielerei des Zentrierens nicht braucht. Im Sinne von Adorno/Frisörwie heißt dasDingnoch? vermutlich bündig wellenlos ohne Satzzeichen oder der Orthographie entsprechend...
überlegt der Schreibtisch und grüßt...

      augustine

ja, fein ists, ja, Gretchen; ein anderer Gretchen-Ton (ich mag ihn wie den frechen, wie den nachdenklichen) - vor allem: die Bescheidenheit, das so zarte und zärtliche Gebilde nur "Spielerei" zu nennen ... augustine mit besonderem Gruß an windflug

      Schreibtisch

Die Form ist wie eine Art Geländer durch den Text. Hier gilt für mich: So viel wie nötig, so wenig wie möglich...dann gibts mehr Raum für das, was sich zeigen will und das, was gesehen werden will, ohne Absturzgefahr...keine Ablenkung...ich kann oft nicht sachlich begründen, warum ich etwas so oder so schreibe, kann nur beschreiben, wie es wirkt.
Deine letzte Textfassung gefällt mir am besten, weil die Schlichtheit viel Raum eröffnet für das Luftige und Leichte.

kleine Frage: Das Du wirklich groß? und wie sähe es eigentlich aus, wenn alles klein?
Schreibtisch grüßt

      zuppanova

serv.s Gretchen und alle.

kurz zusammengetragen, was mir auf- und einfällt, um vllt. herauszufinden, warum es wirkt, wie es wirkt.
! (aber i nix germanist, gell ... ) !

- aufbau - ziemlich klar strukturiert, 2 strophen á 6 zeilen, und man könnte vielleicht so sagen: die strophe 1 ist eine metapher für das, was in strophe 2 noch einmal (konkreter) ausgesagt wird, und zwar von einem (erst in strophe 2 auftretenden) "authentischen" lyrischen ich, welches, an ein lyrisches du sich wendend, direkt den bezug zur naturskizze=strophe 1 herstellt. vielleicht könnte man auch sagen: die erste strophe "bedeutet" die zweite. das ist ganz gut ineinandergeführt, find ich.

- wirkung auf leser - beschwingt, leicht, filigran einerseits und friedlich, gelassen, beruhigend andererseits: jamei, hängt zusammen mit "maass und klang" (ha!), oder halt mit dem metrischen duktus, mit den lauten (vokal a scheint das ganze zu tr-a-gen) und sowieso mit den bildern, die angeboten werden ---> einstimmung durch den titel, dann werden aufgerufen 'luft', 'wasser', 'himmel', woraus ein 'durchsichtig-farbiges wellenspiel' entsteht. ein bild-'element' holt das nächste ab ---> übergänge ohne hektik, organisch.

was mich irritiert:
1.) warum stehen "luft" und "farben" ohne artikel da? damit es schöner ist, besser klingt? ich finde keine begründung aus dem text heraus - warum denn z.b. nicht "unsere farben"? es sind ja nicht irgendwelche farben, irgendwelche luft, sondern: die.
2.) was hat die "haut" in der ersten strophe zu suchen? sie gehört da nicht hin, bringt nichts voran im text. die elemente sind "unter sich" in strophe 1, da kann menschliche haut nur als fremdkörper im wahrsten sinne des wortes wirken, so wie der text da steht. es ist (für die aussage, fürs bild) total egal, wen oder was die luft tupft. zentral ist doch, dass sie: tupft.
3.) woher kommt denn so auf einmal das "dann" (unlyrisches wort auch, in diesem kontext) - es wird doch nichts beschrieben, was ein "dann" rechtfertigte.
4.) ebenso "spätnachmittags: was bringt die zeitangabe?

ja, so mein ich halt.
lg, zuppa.

      zuppanova

serv.s Gretchen,
bin sehr gespannt, was rauskommt,
wenn du nochmal dran schraubst.
vergiss nicht, es mich/uns alle wissen
zu lassen. lg, zuppa curiosa.

      augustine

hallo, gesprenkeltes Gretchen, hab eben alle Fassungen nochmal gelesen und finde:
die Heiterkeit ist am fröhlichsten in der ersten Fassung der Spielerei. Die "vorläufige Endfassung" ist reduziert, das sollte sie sicherlich, aber sie hat verloren an Leichtigkeit, vor allem in den vier gleich gebauten ersten Zeilen (und: erklärst Du mal, was "perlürkis" ist? hab' immer gedacht: da fehlt ein 't'). - Die anderen vier Zeilen gefallen mir gut. Aber: 'n Stück davon und 'n Stück davon: das geht nicht, das sehe ich ein.
Also mal schaun, was noch kommt. Lg augustine

      rollerball

Hi Gretchen,

wie ear + augustine würde ich dir raten, bei der ursprünglichen Version zu bleiben. Die hat den spielerischen Charme, den der Titel verspricht!

LG, rollerball

      augustine

Das finde ich aber schön, dass die drei, die hiervor geschrieben haben, derselben Meinung sind wie ich.
Und liebes nun nicht mehr ganz und gar kariertes Gretchen - vielleicht stimmt ja die Vermutung, dass du dich in der gerade hier wabernden Tendenz geübt hast: noch kürzer, noch mehr ausdünnen - bis eine schöne Stimmung erfolgreich erledigt ist.
Dass du auch anders kannst, zeigte doch schon endlösung.
Lg augustine

      lost

nun, geradezu abstoßend finde ich die zweite Fassung nicht.
sie ist strenger, reduzierter, reflektierter, die Sinneseindrücke
destillierter wiedergegeben. die zweite Strophe scheint mir
in dieser Version auf jeden Fall gelungener, die erste, ach,
de gustibus ... -
das fehlende "t" dürfte ergänzt werden.

lost.

      Jolante

Heia Gretele,

leg dich bloß nicht auf eine bestimmte Richtung fest, sondern experimentiere lustig drauflos, wenn dir danach ist. Deine sogenannten "ernsthaften" Gedichte haben mir mindestens ebenso gut gefallen wie die anderen. Die zweite Fassung deiner "Spielerei" war mir zu konstruiert, deshalb zieh ich die im doppelten Sinne "ursprüngliche" vor. Frag dich doch mal ohne Rücksicht auf Verluste, welche Fassung d i r am besten gefällt. Und die nimmst du dann !

Dies rät Jolante,
die zwischen den Stilen
Schwankende

      wohlgesonne

Wie sagte schon Syd Barrett: Die erste Version ist immer die beste.