augustine

LIEBES-LEBENS-LAUF

Die Liebe der jungen Anfänger. Wen lieben sie denn, sie, die erstmals in sich spüren die sprudelnden Brunnen ihres Begehrens? Lieben sie nicht vor allem dies neue Gefühl, dies bisher nicht gekannte, ganz andere Empfinden von allem und allen, dies: die Welt umarmen wollen, diese Empfindung, sie seien es wert, sie zu haben?
Wenn aber dann das Neue nicht mehr das Neue ist - und es kann ja das Neue nicht bleiben -, so suchen sie's anderswo, immer erneut, bei andern, die auch jung sind und auch ernüchtert, dass es nicht blieb und die das kaum fassen.
Und danach? Wilde Suche, abwehrender Rückzug? Vielleicht erkennen sie dann, diese Jungen, das war noch nicht Liebe, dies Schmetterlingstaumeln von Blüte zu Blüte, immer erneut, denn man hat sie ja zu haben, die Schmetterlinge im Bauch, und muss drüber reden, immerzu. Sonst taugt man nichts. Sagt jedenfalls der Zeitgeist.
Aber – sagen vielleicht manche Älteren aus erbarmungsloser Erfahrung -: Ein jeder braucht auch das Leiden, braucht es: zu sehen, dass Anfänge enden. Dann wünscht einer erstmals vielleicht: Der ANDERE möge sich wohl fühlen bei ihm, geliebt. Spürt: Liebeleien meinen nicht ihn.
Vielleicht wagen es zwei, zusammen zu bleiben nach einiger Zeit. Vielleicht wagen sie Kinder. Die verändern die Liebe vom Grund her. Wo ein Paar das nicht verlässlich weiß, werden die beiden nicht Eltern. Wo ein Mann vor einer Geburt zur Nutte geht, wo es kein Gespräch gibt über das Kind, die Kinder, die Liebe und ihre Veränderung, da hauen zwei Egoisten jeder den andern und hacken einen Abgrund auf zwischen sich.
Manchmal gelingt es später, eine Brücke darüber zu bauen, dünne Stränge zuerst, gesponnen aus Sprechen und Zuhören, Zuhören und Sprechen. Einer mag wagen, sie zu betreten. Die könnte dann aushalten, haltbarer werden und haltbar.
Noch zweimal verändert sich Liebe, wenn sie geblieben ist:
Irgendwann sind die alten Eltern allein. Und irgendwann ist nur noch einer von ihnen da. Der Zurückgebliebene lebt eine Weile im Schmerz der Trennung. Der ist notwendig. Aber er kann sanfter werden. Er kann sich verwandeln in Gedenken und Dank.
Ein solches Liebes-Leben – ist nur ein Ideal? Ja. Fast immer. Wir sind Egoisten, die haben wollen, fast alle. Oder vielfach Gekränkte, die resignierten. Manchmal aber gelingts. Darin allein liegt die Hoffnung der anfänglich Liebenden.
Wir müssen es wieder lernen, zu jeder Lebenszeit: Erfüllte Gegenwart ist nur, wenn in sie eingeschlossen sind die nie mehr zu verändernde Vergangenheit und die Zukunft, die immer neu zu ergreifen ist. Die letzte Zukunft: der Tod.
"Denk es, o Seele."

      Moulin

So wie uns das schöne Gefühl leitet,
unweigerlich in ein Land über den Regenbogen führen kann,
so bringt es uns bei schlechter Wahl,
verblendet wie eine Motte in´s falsche Licht.

Es gibt 'das Ideal', die 'erfüllte Gegenwart',
deshalb lohnt sich auch die Suche,
und wenn es sein muß bis zum letzten Ring.

      Gretchen

Heia, augustine!

Der Essay hält, was der Titel verspricht: zeigt den Liebes-Lebens-Lauf, ein großer Atemzug, sozusagen. Es ist sehr gut gearbeitet, "augustinisch".
(Sollte der Buchenstab hier schon mitgeraunt haben .... aber nein, das glaub ich eigentlich nicht ... )

Sicherlich hat Lebenserfahrung (wie ich sie nicht besitze) sich hier kondensiert, zugleich wird ein "Ideal" sichtbar (was mir immer etwas Angst macht, weil es mir selbst, idealbesitzlos, wie ich bin, ganz schwerfallen würde, in irgendeinem Zusammenhang eines zu formulieren zu postulieren ... ).

Detail:

Zitat:

Wo ein Mann vor einer Geburt zur Nutte geht,

das passt natürlich, um zu transportieren, was transportiert werden soll (inhaltlich), aber es kommt mir zu gesucht vor, so irgendwie "aus dem vorigen Jahrhundert" - gäbe/gibt es nicht andere "Grausamkeiten", heutigere? Die Nutte, ach, die könnte ich mir "in Absprache" vorstellen.

Grüße vom Gretel. Und: guten Morgen. Ich sitze an einem Fenster, vor dem es langsam hell wird. Das mag ich. (war gez off-topic, wie man so schön sachcht ...)

hi, Augustine,

das ist ein wichtiges Thema, das du da in deinem Essay verarbeitet hast. Du beschreibst sehr genau, wie Beziehung heute beginnt und scheitert, das Verwechseln der ersten Verliebtheitsgefühle mit Liebe, die oft immerwährende Suche nach einem Ideal, das es so, von sich aus nicht gibt, es sei denn, es wird von uns mit viel Arbeit und Geduld geschaffen.
Zu dieser Verwirrung tragen die Medien mit bei, und nicht nur seit es Ton und Bild aus der Konserve gibt. Auch Minnesänger und Bücher waren Medien, die das "Ideal" der Liebe, eigentlich der überspitzten 2er Beziehung (ohne Kinder) überall verbreiteten.
Dadurch entstanden Sehnsüchte, die so von der Allgemeinheit nicht gelebt werden konnten. Mit der einsetzenden Individualisierung der Allgemeinheit, vor ca. 150 Jahren, nahmen die beschriebenen Formen der "exclusiven Liebe" immer bizarrere Formen an, die sich heute dann in sog. "Liebesromenen (Groschenheftchen) und Fernseh-Soaps niederschlagen.
Ich denke es gehört eine gewisse Kunst dazu, eine erfüllte Beziehung zu leben, ein gewisses Können also, etwas, was gelernt und geübt werden muß. Kein bildender oder schreibender Künstler käme auf die Idee, daß er ohne Übung zu Meisterschaft in seinem Fach gelangte, aber auf die zwischenmenschliche Beziehung bezogen benehmen wir uns oft so, als seien wir mit der Fertigkeit, eine gute Beziehung leben zu können, vom Himmel gefallen.
"Aber manchmal gelingt's." Ja, das gibt dann wieder Mut sich die Arbeit anzutun.

Liebe Grüße
arisia

      Gretchen

Oh-oh, hmm -
naive Logik meinerseits wahrscheinlich -
ich dächte so: wenn er Bedürfnisse hätte und ich auch, dann wäret kein Problem, dann täten wir uns halt zusammen wie immer und keine/r bräuchte was auszuhalten.
Wenn aber ich KEINE hätte und er hätte welche, dann müßte er sehen, wie er klarkäme. WIE er das Klarkommen anstellt, wär mir egal ... glaube ich.
Aber meine Aussagen und Statements hier sind alle rein theoretischer Natur,
denn ich war nie in schwangerem Zustand,
kanns mir auch nicht richtig vorstellen -
insofern vermutlich alles meinige wenig durchdacht.
Ich glaube, vorsichtshalber nehme ich alles zurück und geh in mich.
Neu-Ansatz.

Leicht verwirrte Grüße von Gretchen.

      zuppanova

servus -

ich nehm dieses "um eine Geburt herum zur Nutte gehen" als bild dafür, dass etwas ungesundes, un-stimmiges zwischen den partnern geschieht: verletzungen, grausamkeiten, was auch noch ...
aber welches konkrete verhalten in einer konkreten beziehung, zwischen 2 ganz bestimmten menschen, dann jeweils als grausam/verletzend/missachtend empfunden wird, mag sehr verschieden sein. insofern, denke ich, kann "zur Nutte gehen" verallgemeinert werden als metapher, aber nicht als konkrete verhaltensweise.

lg, zuppa.

PS 1: die diskussion um das elend der prostituierten wäre noch 1 anderer faden.

PS 2: zur Gretchen-logik muss i noch was sagen, da fehlt ja noch ein casus 3, nämlich: was passiert denn, Gretchen, wenn am ende Du dann bedürfnisse hast, und er hat keine ... könnt ja theoretisch auch sein, oder ?

      augustine²

Danke, dass so viele von Euch auf die Frage, die ich noch mal in den Raum gestellt habe, geantwortet haben; ausdrücklich dafür, dass es auch zwei Männer getan haben.
Das lyrische Ich (dieser Essay hatte ein Vorstadium als Gedicht-Versuch) ist in nie bestimmbaren Anteilen natürlich doch immer auch das biographische. Mir ist das passiert, und anscheinend habe ich es noch nicht verwunden. Erfahren habe ich es immerhin erst hinterher (so, als sei es ja nun nichts Besonderes).
Ich wollte nicht moralisieren. Ich kann und will keinen Moralkodex aufstellen. Nur diese Situation: da sind zwei dabei, Eltern zu werden, die halte ich doch für eine besondere. Da für ein paar Wochen auf einiges zu verzichten oder nicht, das sagt doch etwas über den Grad an Reife eines Paares aus.
(Gegenbeispiel, das ich seit sehr langer Zeit kenne und schrecklich finde: Franz Werfel und Alma haben alles medizinisch Gebotene in den Wind geschlagen. "Ich schonte sie nicht" ist etwa wörtlich. Das Kind kam zerschunden zur Welt und hat nicht lange gelebt.)
Liebe Grüße an "alle", augustine

hi, augustine, und alle

ich weiß nicht, wie ich als junge Frau, in einer solchen Situation reagiert, empfunden hätte.
Heute sehe ich die Dinge SEHR zwiespältig. Dadurch, daß ich mich sehr viel mit Martriarchatsforschung beschäftigt habe, hat sich mein Blick, zumindest der theoretische, sehr gewandelt.
Nur in unserer patriarchalen Leistungsgesellschaft ist so ein Verhalten (zu Huren gehen) überhaupt möglich und nötig. Ich habe von Kulturen gelesen, in denen es normal ist, daß ein Mann, wenn die Frau schwanger ist, seine sexuellen Bedürfnisse, die in diesem zeugungfähigen Alter normal sind, bei der Schwester, Freundin, Nebenfrau e.t.c. stillt. Das ist dann weder Betrug noch Verrat, die Frau ist aufgehoben in der Sippe, der Familie, ihr wird nichts weggenommen, es entsteht kein emotionaler Verlust, sie ist nicht so sehr angewiesen auf den Kindsvater, wie wir Frauen am Endpunkt einer patriarchalen Kultur, Zuspitzung der Individualität, in dieser unserer westlich christlichen Gesellschaft.
Erst diese exclusive Form der Zweierbeziehung, vom Staat so hoch gelobt, (doch was steckt dahinter? Teile und herrsche. Denn wer ist erpressbarer als ein Kleinfamilie?) macht Frau so bedürftig.
Ich habe deinen Text als Essay verstanden, (unter der Rubrik steht es) das heißt für mich, eine distanzierte, glossierte Art im Umgang mit dem Thema.
Gleichermaßen ist für mich der Beruf der Hure so gut wie jeder andere, es wird ein Bedürfnis gestillt, daß durch unsere Lebensweise, der sexuellen Restriktion durch unsere Kirchen, entstanden ist. Wer die Sexualität eines Menschen eines Volkes kontrolliert, der hat wahrhaftig die Macht.
Ich vermute sehr stark, daß unser sexuelles Verhalten anerzogen ist, und das es möglich ist, anders damit umzugehen, solange die emotionale Sicherheit aller Beteiligten gewahrt bleibt.
Hm, letztendlich sind Verletzugen Verletzungen, und wir müssen sehen, wie wir damit zurechtkommen. Wenn ich mich in den Finger geschnitten habe, will ich, daß die Wunde heilt, warum tuen wir uns bei psychischen Wunden so schwer die Heilung zu wollen?
Auch das ist etwas, was ich nicht nur über Bücher, sondern auch selbst anders in einer anderen Kultur erfahren habe, nämlich in der noch einigermaßen intakten Kultur der Hopi, die mit psychischen Verletzungen nicht anders umgehen als mit körperlichen. Heilung soll erfolgen, der Eiter der Wunde soll abfließen, Punkt. Heilung wird dann auch gesucht und gefunden, bei der Medizinfrau/dem Medizinmann, der ganzen Sippe oft. Verletzungen jedweder Art werden nicht verheimlicht, nicht als Egoschändung erlebt, sondern als Verletzung, die es zu heilen gilt.

nachdenklich fragend bleibt zurück und grüßt
arisia

      Gerd

Hallo Ihr Lieben,

mangelnde Achtung durch den Partner und Bagatellisierung dieses Verfehlens, sind langfristige Zerstörung des Selbst. Dies findet Plastizität an einem gipfelnden Beispiel, in welchem Bewusstheit und Schmerz in besonderem Maße konzentriert sind. Für mich werden hier keine Moralvorstellungen hoch gehalten, sondern die Folgen des Entzugs elementarer Bestandteile menschlicher Beziehung verdeutlicht.
Ich respektiere den empfundenen Schmerz.

Noch eine Anmerkung zu alternativen Beziehungsentwürfen - mit dem Glauben an die dauerhaft emotionale Funktionalität einer so genannten offenen Beziehung (insbesondere im Rahmen europäischer Sozialisation) tue ich mir selbst schwer, da ich ebenfalls nicht daran Glaube, dass 1 + 1 gleich 2 ist (1 + 1 ist eine Abstraktion – existiert nicht) und der Mensch zu rein objektivem Denken fähig ist.

Herzliche Grüße Euch allen
Gerd

      Moulin

Mit Wahrnehmung und dem daraus resultierenden Bewustsein kann man
seine eigene Disziplin stärken, wenn es nötig ist.
Wichtig ist dabei der Respekt.
Die "Partnerin" respektiere ich als Mensch, Frau, Freundin und die, die ich liebe.
Ich brauche mich somit nur an diese kleine und bewusst gelebte Richtlinie zu
halten um einer Beziehung von meiner Seite aus eine gesicherte Basis zu
geben.

      Gretchen

So, ich muß da gezz nochmal was sagen, wahrscheinlich iss der Faden dann schon bald überdehnt.
Also, ich respektiere auch einen Schmerz, den jemand erlitten hat (wobei der Schmerz im Essay als solchem ja dann nichts zu suchen haben darf) - aber ich frage mich trotzdem immer und immer für mich selbst und rein theoretisch, weil Praxis hab ich ja keine:

warum, warum, warum ist diese Zweierkiste so die exclusive Lösung, warum darf ich auf eine bestimmte Art und Weise immer nur einen einzigen Menschen gern haben und begehren, warum muß sexuelles Begehren immer so kanalisiert werden ("Treue"), warum darf es nicht "Parallelwelten" geben, warum ist es denn immer eine Pyramide, und oben steht dann in trostlos einsamer Zweisamkeit "das Paar" und einer hat alles dem andern zu sein und wie soll denn das gehen - also, ich weiß nicht, ich bin irgendwie anders gestrickt (glaube ich jedenfalls), ich kann mir vielerlei vorstellen, verwoben, zugleich, miteinander - ohne daß das unbedingt schmerzhaft sein müßte für (eine/n) Beteiligte(n).

Wahrscheinlich hab ich irgendwo Kurzschlüsse drin, oder es ist die mangelnde Lebenserfahrung, oder ich hänge ohne es zu merken einer abgefahrenen Utopie an. Weiß nicht! Beschäftigt mich abba ...

Gretchen, Perle, grüßt.

      Jolante

Hallo Gretchen und alle:

arisia war mit ihrer Antwort schneller als ich und ist schon sehr detailliert auf deinen Beitrag eingegangen. So möchte ich nur noch eins dazu sagen: Alle deine Fragen sind berechtigt und keineswegs Ausdruck von irgendwelchen Kurzschlüssen oder mangelnder Lebenserfahrung. Ich habe mir diese Fragen immer gestellt und stelle sie auch heute noch, o b w o h l ich seit 42 Jahren mit demselben Mann verheiratet bin. Probleme der genannten Art entstehen in einer Zweierbeziehung häufig durch reines Besitzdenken (mein Partner gehört mir ganz alleine). Ich will keiner offenen Partnerbeziehung das Wort reden, aber ein gewisses Maß an Toleranz halte ich schon für wichtig, auf beiden Seiten übrigens. Beeindruckt bin ich von den "treuen" Männern, die sich bisher im Forum zu diesem heißen Thema geäußert haben :)

Gerührte Grüße
Jolante

      Moulin

Liebe Jolante,
mit Deinem Satz

Zitat:

...Beeindruckt bin ich von den "treuen" Männern...

möchte ich mich hiermit ganz deutlich vom allgemeinen
Klischee distanzieren.

Sonst könnte meine Antwort nur lauten:

Zitat:

...beeindruckt bin ich von den "intelligenten" Frauen...

      Gerd

Hallo Ihr Lieben,

gesellschaftliche Normen müssen in Frage gestellt werden, sind immer im Wandel und so nie die letzte Wahrheit. Damit gibt es auch keine ewig „gültige“ Form von Partnerschaft. In einer Gesellschaft werden i. d. R. bestimmte Formen von Partnerschaft gestützt, da diese der Funktionalität der Gesellschaft dienlich sind. Somit ist es schwierig alternative Formen von Partnerschaft in einer Gesellschaft zu etablieren, wenn diese den gelernten Wertestrukturen widersprechen.

Ich sehe an keiner Stelle des Essays, noch in der Diskussion, die Glorifizierung der monogamen Partnerschaft. Mangelnde Achtung, Rücksicht und Toleranz sind der Tod jeder Form menschlicher Beziehung und auf Dauer das Ende einer sozialen Gesellschaft. Die letzte Zukunft, individualisiert, egozentrisch und beziehungsunfähig, wird dann sehr einsam sein.

Grüße Euch allen
Gerd