6.8-2006

hi, Zaphod,

nein, es würde Dich nicht wundern, was hier wieder so alles passiert, auf der alten Erde, oder der jungen, du hast ja einen anderen Blickwinkel, und ich schreibe dir ja auch nichts Neues, außer daß die Information von mir gefiltert ist, individuell, aber nicht neu für dich.
Die Kriege hören nicht auf, Wenigen geht es gut, Viele leiden und Du bist weit weg, unterwegs, mit der "Heart of Gold".
Die Enkel wachsen langsam heran, und ich denke, es ist Zeit, daß sich Ford auf den Weg macht, um mich hier abzuholen. Selbst wenn er jetzt loszöge, wird es noch Jahre dauern, bis er hier ist. Jeden Abend suche ich den Himmel ab und trinke präventiv zwar nicht die drei obligatorischen Biere, sondern Wein, ich hoffe der tut es auch, um den Schock des Hyperantriebs zu verkraften, den gewünschten, den herbeigesehnten Schock, der mich hinaus bringen könnte, wenn denn wenigsten ein Mattenschiff vorbei käme.
Brenzlig ist es hier auf der Erde. Die Atomkraftwerke der westlichen Länder sind inzwischen marode, Länder, die voll in der Sonne liegen, wollen Neue bauen, Statussymbole, obwohl doch Sonnenkraftwerke sinnvoller wären in ihrer Klimazone.
Sag meinen Dank an Sirius KG, Coop., daß sie das Kommunitatonsrelais über diese Entfernung hinweg für mich aufrechterhalten.
Ach, ja, teil mir doch mit, ob das mit dem Wein ok ist, oder ob es unbedingt Bier sein muß. Wein wäre mir halt schon lieber.

Grüße dich über die Weiten hinweg

11.8.2006
hi, zaphod,

Deine Antwort kam ja schnell wie der Wind, nee, was schreib ich da, vollkommen falsche Terminologie, die kam so schnell, wie der "Pangalaktische Donnergurgler" Leute (dich selbstverständlich ausgenommen) außer Gefecht setzt. Und dann paßts auch noch so schön. Wieder mal eine intergalaktische Koinzidenz erster Sahne.
Also, ich rekapituliere mal für mich:
Du hast mit der "Heart of Gold" Arthur und Ford vor der Dekomprimierung im Weltraum gerettet, als die Vogonen sie gerade ohne Schutzanzüge aus ihrem Raumschiff schmissen.
Nun, Ford war ja sowieso schon halb tot, weil der Aufenthalt im Poesie-Sessel (gefesselt) des "Prostetnik Vogon Jeltz" ihn doch sehr belastet hat, er muß unglaublich gelitten haben, wegen seines so sensiblen Gemütes, wohin gegen Arthur, der etwas Schlichtere der beiden, sich wahrscheinlich nur gelangweilt hat und ab und an, trotz widriger Umstände wohl gähnte.
Worauf ich hinaus will:
Du schriebst, die Vogonen, von denen "Prostetnik Vogon Jeltz" ein hervorragender Vertreter ist, immerhin ist er Mitglied im "Galaktischen Hyperraum-Planungsrat" und maßgeblich verantwortlich für die Sprengung der Erde, seien die dritt-schlechtesten Dichter des Universums. Auf die beiden anderen Plätze will ich jetzt nicht eingehen. Zur Veranschaulichung hast du mir folgendes Gedicht von "Prostetnik Vogon Jeltz" geschickt. Ich zitiere das mal hier für meine Freunde, die immer eine Kopie meiner Briefe an dich erhalten, damit auch sie sich ein wenig amüsieren können. :)
Ich weiß ja, daß dir das eher schmeichelt, denn was bedeutet dir schon ein Briefgeheimnis, wenn es verhindern würde, daß dein Name und deine Taten weitere Verbreitung fänden.
Nun denn, sensiblere Gemüter bitte nur durch die gespreizten Finger schauen:

Zitat:

„Oh zerfrettelter Grunzwanzling, dein Harngedränge ist für mich Wie Schnatterfleck auf Bienenstich. Grupp, ich beschwöre dich mein punzig Turteldrom. Und drängel reifig mich mit krinkeln Bindelwördeln Denn sonst werd ich dich rändern in deine Gobberwarzen Mit meinem Börgelkranze, wart’s nur ab!“

nun, ich lebe noch, meine Eingeweide haben sich noch nicht verdreht, ich vermute mal, das liegt daran, daß die Vogonen doch nicht die dritt-schlechtesten Dichter des Universums sind.
Mir ist hier, auf unserer Erde, gerade die Tage jemand begegnet, der durchaus Anspruch auf diesen Titel erheben könnte. Ein gewisser Aschgeeh treibt sich auf unserer (durch Zeitdehnung, ja, ja, ich habe auch gewisse Fähigkeiten) noch bestehenden Erde herum und textet uns zu mit Ergüssen, die Ford stampe pede ins Reich des Schüttelfrostes schicken würden. Ich schick sie dir mit gesonderter mail, mit Extra-Sichtschutz, sog. Extra-vor-poesie-schutz-o-matik , damit die Relais-Stationen nicht durchbrennen.
Gudi, gudi, Zaphod, du hast die Ergüsse jetzt vor dir liegen, und kannst nun selbst dem Rat vortragen (dieser Rat gehört ja zu den wenigen, die dich nicht verfolgen), ob selbiger Autor nicht den Platz der Vogonen einnehmen sollte. Meine Stimme habt ihr schon mal.
Hier auf der Erde machen sich derweil einige Leute Gedanken darüber, wie es wohl zu solch poetischen Grobsinnigkeiten kommen konnte.
Also erstmal wird vermutet, daß der Autor die ganze Familie, incl. seiner selbst, solange im Kühlschrank einsperrt (bei Sand, Wörterbüchern, Synonyma-Lexika und Ähnlichem), bis die ausgefallensten Wörter und Wort-Zusammenstellungen gefunden sind. Dann dürfen alle zur Erholung mit dem Hund spaziern gehen, der vermutlich die ganze Zeit überlegt, wie er an einen "elektronischen Daumen" kommt, um mit dem nächsten Mattenschiff abzuhauen. (Notfalls auch mit den Vogonen, hi,hi).
Die zweite Überlegung geht dahin, daß selbiger Autor sich einen riesigen Cluster besorgt hat, ihn mit Wörtern füttert (die die Familie, wie schon gehabt in Kühlschrank-Klausur heraussuchen muß), Poesie eingibt, und herauspurzeln eben diese Ergüsse, die du jetzt vor dir liegen hast.
Die bis jetzt dritte vorliegende Meinung besagt, daß der Autor im Keller einen sowieso schon ausgebrannten Dichter versteckt hält, (dem sich mal "unerforschte Welten" öffneten), der von "allerlei seltsamem Getier" lebt, und der dann dichtet bis ihm die Tränen kommen, welcher der Autor wiederum, zur Verpflegung seiner Familie im Kühlschrank, in Kübeln aufsammelt.

So lustig ists hier auf der Erde, bis zum nächsten Mal, grüß alle
arisia
PS: an alle Mit-Lesenden,
wenn besagter Aschgeeh noch jemandem begegnet sein sollte und evtl. weitere Theorien zur Entstehung der "Werke" existieren, schreibt sie doch hier herein, Zaphod wird sich jedenfalls köstlich amüsieren.

22.8.2006
Hi, Zaphod,

danke für deinen letzten Brief,
während du inzwischen bei den super-freundlichen Aufzügen der "Megadodo Verlagsgesellschaft, Heimat des Reiseführers Per Anhlater durch die Galaxis, des abolut bemerkenswertesten Buche im ganzen bekannten Universum"
- ich zitiere hier mal die Werbung - (oh, jetzt hab ich alles verraten) :)
angkommen bist, und auch noch Marvin getroffen hast, sitze ich hier und trauere.
Das paßt doch so gar nicht zu Arisia, magst du jetzt denken, ist aber so.
Das hübsche Lied, das ich für Trillian geschrieben habe, in schönster Volkslied Tradition, ist noch von niemandem hier bemerkt worden. Vielleicht habe ich es an der falschen Stelle abgelegt? So versteckt, daß niemand es finden konnte?
Ich weiß es nicht. Vielleicht hast du, Zaphod, es auch nicht gefunden? Na, ich weiß, dich interessiert es ja nicht wirklich, aber Trillian möchte es nun mal gerne haben.
Also, ich poste es jetzt noch mal hier direkt in den Brief hinein, dann kann es dich nicht verfehlen.

Liebe Grüße, auch an Marvin, er soll sich nicht so arg von den Türen nerven lassen
arisia, traurig

Von Arisia für Trillian

Lied einer Emigrantin

So viele Welten ich auch seh'
Der Freiheit herbe Luft ich atme
Wenn ich den Tanz der Sterne wage
Denk' ich mit Trauer an den See

Der in meinen Kindertagen
Rotaugen und auch Karpfen barg
Das Schilf stand gerade und verbarg
Die ersten nackten Schwimmgelage

Ich weiß wohl, daß das Wasser heut'
Verlandet, modrig, abgestanden
Der Grund vergiftet, den wir kannten
Noch immer alten Glanz vortäuscht

Wenn frühe Sonnenstrahlen leicht
Das Wasser aus dem Winkel treffen
Der meinem Herzen halb vergessen
Noch immer zur Erinnerung reicht

Ich weiß sehr wohl, daß diese Welt
- Erde, blauschimmernder Planet -
Mein Sehnen noch gefangen hält
Wenn sie im grauen Pilz vergeht

22.9.2006

hi, Zaphod,

so, dein Brief ist mit einiger Verspätung angekommen. Das ist ja auch kein Wunder, bei dem, was ihr gerade erlebt habt.
Als ich den Anfang von deinem Brief las, da dachte ich Marvin kommt endlich mal aus seiner Depression raus, weil er dich doch vor diesem riesigen Roboter gerettet hat, mit nichts in der Hand, nur mit List; ich zitterte und bebte mit, ich dachte:
'Endlich hat Marvin mal ein Erfolgserlebnis und muß sich nicht über die "superfreundlichen Türen" auf der Heart of Gold ärgern.'
Aber nein, was war Marvins Kommentar?
"Was für eine deprimierend dämliche Maschine."
Ich fürchte, Marvin wird es nie schaffen. Ist schon ein Kreuz mit dem EMP.
Was ich dir erzählen will:
Ich lese gerade ein Buch,
"Das informative Universum"
Hans Christian von Baeyer
in dem es u.a. auch um das Dilemma geht, mit dem sich nun auch die Physik herumschlagen muß, seit das Newton'sche Weltbild abgelöst wurde. Jetzt steht auch die Physik vor dem Problem, daß es keine Objektivität gibt, da alle Beobachtung einen Beobachter erfordert, und durch die reine Tatsache der Beobachtung schon Veränderung im Geschehen erfolgt, und niemand weiß, wie der Faktor der Subjektivität in die Ergebisse eingebracht werden kann.

Die Geschichte mit der Objektivität brachte mich auf folgende Zeilen:

Wetterbericht
Sturmwarnung, Böen bis zu Stärke 7

Hei, pfeift der Wind,
ei, denkt der Hans,
ich geh' mal fein spazieren

Hei, pfeift der Wind,
oh, denkt die Grete,
ich muß die Läden schließen

Hei, pfeift der Wind

16.11.2006

hi, zaphod,

diesmal hat es etwas gedauert bis deine Post bei mir ankam.
Du hast also den "totalen Durchblicksstrudel" überstanden ohne wahnsinnig zu werden. Das freut mich für dich. Ich kann mir vorstellen, daß dein "ich bin sowieso der Größte, alsomacht euchnichtsdraus, ichmachmirauchnichtsdraus Gehabe" noch einbißchen mehr rüberkommt, jetzt nachdem du auch noch den Strudel heil überstanden hast.
Laß es nicht so arg an Arthur aus, ausßerdem hast du gar keinen Grund für Überheblichkeit, jedenfalls nicht in diesem Fall, denn ich weiß aus sicherer Quelle, daß der Strudel von Zarniwoop manipuliert wurde, damit du ihn überlebst. Du bist auch nur eine Figur in einem größeren Spiel, mit einem Auftrag, von dem du immer noch nichts weißt (obwohl du selbst die Sache zusammen mit Zarniwoop iniziierst hast, du aber vor lauter Angst, dir die entsprechenden Informationen im Gehirn hast löschen lassen, damit du den Auftrag überhaupt ausführen kannst), du würdest auch schreiend davonlaufen und die nächste Kneipe suchen, in der es einen "Pangalktischen Donnergurgler" gibt, wenn du um den Auftrag wüßtest.
Ich kann dir das schreiben, da du mich sowieso als Erdling nicht ernst nimmst, mir egal, immerhin liest du meine Briefe, und "Rincewind", du weiß schon, der von der "Scheibenwelt" meinte auch, daß ich dir davon erzählen könnte, zumindest soweit wie ich tat, da du eigentlich viel zu dumm wärst, um so komplexe Dinge zu begreifen, nur wärst du eben so geschickt, daß es kaum einer merkt. Nur Trillian hegt ab und an mal Vermutungen diesbezüglich.
Ach, Zaphod, ich glaube dir käme die ganze Erde z.Z. wie eine einzige Party der Lächerlichkeiten vor; hier würdest du dich über die Diskussion über die Stammzellen wundern, dabei liebevoll deinen dritten Arm und deinen zweiten Kopf betrachten, d.h. die beiden Köpfe würden sich gegenseitig betrachten und verständnisinnig mit den Augen zwinkern (wenn dein zweiter Kopf denn gerade mal wach ist), dort würdest du dich über Kriegsgepolter und martiales Säbelrasseln verwundern, in dem Wissen, daß die Erde doch eigentlich schon von den Vogonen zerstört wurde, und nur Dank meiner Kontakte zur Scheibenwelt noch in einer Zeitfalte existiert, woanders würdest dich über den mangelnden Humor der Erdlinge mokieren, und grad noch einen Witz draufsetzen, z. B. über die Matten-Willis, den die Erdlinge dann auch wieder nicht verstehen, noch woanders würdest du dich darüber verwundern, daß nach der Veröffentlichung vogonischer Gedichte im Universum überhaupt noch jemand sich die Mühe macht Gedichte zu schreiben, ohne daß sie oder ihn Darmkrämpfe befallen.

so Zaphod, das wars mal wieder für heute, halte mich auf dem Laufenden, wie es weitergeht, ob du die "Heart of Gold" samt Mannschaft wieder gefunden hast, und über das, was sonst noch so passiert.

Liebe Grüße von der Erde
arisia

21.1.2007

hi, Zaphod,

nun gut, Kuchen ist nicht so dein Ding, dir ist ein pangalaktischer Donnergurgler lieber.
Lieben Dank, daß du mir das Rezept geschickt hast, ich schreibe es hier gleich mal auf, damit meine Freunde es auch lesen, und evtl. genießen können. Aaaachtung, hier kommt es:

Pangalaktischer Donner

Man nehme den Inhalt einer Flasche Alten Janx-Geist.
Man füge einen Teil Wasser aus den Meeren von Santraginus V hinzu - Oh, dieses santraginesische Meerwasser, oh, diese santraginesischen Fische!!! -
Man lasse drei Würfel arkturanischen Mega-Gin in der Mischung zergehen (sie muß gut gefroren sein, sonst verfliegt das Benzin darin).
Nun lasse man vier Liter fallianisches Sumpfgas hindurchperlen - zur Erinnerung an all die glücklichen Anhalter, die vor Freude in den Sümpfen von Fallia starben.
Über einen umgedrehten Silberlöffel lasse man nun ein Teil qualaktinischen Hyperminz-Extrakt tröpfeln, der nach allen dunklen, zu Kopf steigenden qualaktinischen Zonen duftet: zart, süß und mystisch. Man werfe den Zahn eines algolianischen Sonnentigers hinein. Schau zu, wie er sich auflöst und sich die Feuer der algolianischen Sonne tief im Herzen des Drinks verteilen. Ein Spritzer Zamphour.
Zum Schluß eine Olive.
Trinken...aber...sehr vorsichtig...

Unglücklicherweise läßt sich dieser Drink unter den atmosphärischen Bedingungen der Erde nicht authentisch herstellen. Daher wurden im Laufe der Zeit in verschiedenen Forschungseinrichtungen irdische Alternativ-Rezepte entwickelt und umfangreichen Testreihen unterzogen.

Danke für den letzten Hinweis, ich denke, daß meine Freunde erfinderisch genug sind, die Mischung ihren Verhältnissen anzupassen.

Nun zum Essen im “Restaurant am Ende des Unisversums.
Nach dem, was Arthur so erzählt, habt ihr mit Gammelfleisch ja keine Probleme. Nein, ganz im Gegenteil, im REU kommt die Kuh zu euch an den Tisch, und fragt, welches Stück von ihr, ihr denn gerne essen würdet, oh, Mann, oh, Mann, Arthur hat das aber gar nicht gefallen, er wollte lieber einen grünen Salat, was die Kuh Milly mit den Worten kommentierte:
“Nun ja, ich kenne viele Gemüse, die dazu eine sehr klare Meinung haben. Weshalb auch beschlossen wurde, das ganze verzwickte Problem ein für allemal zu lösen und ein Tier zu züchen, das wirklich gegessen werden will und dieses auch klar und deutlich sagen kann. Und hier bin ich also.”
Das machte Arthur nicht glücklicher und er verschwand auf der Toilette, wie du schriebst.
Jetzt habe ich dazu eine Frage an dich, Zaphod. Wie ist die Regelung für das Pinkeln von Männern im REU?
Wahrscheinlich wunderst du dich gerade sehr über diese Frage, aber aus meiner Sicht ist sie berechtigt, hörte ich doch heute gerade im schweizerischen Fernsehen, daß es neuerdings den Männern in der Schweiz verboten ist, in allen öffentlichen Einrichtungen, also auch Restaurants und Bars, nach 22 Uhr im Stehen zu pinkeln. Hoffentlich hat diese Mitteilung jetzt keinen größern Schaden in deiner Umgebung ausgelöst, denn ich kann mir vorstellen, daß dein Lachen, daß diesen Zeilen folgte, nachdem du sie in all ihrer Tragweite verstanden hattest, ein mittleres Erdbeben auslöste.

In diesem Sinne, Zaphod,
liebe Grüße von der Erde,
lebe wohl und in Frieden,
soweit du das kannst,
arisia